|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10/08/2009, 20:17 | Сообщение # 1 |
 Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10/08/2009, 20:17)
---------------------------------------------
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!
эффективности и безупречном соответствии Вашим требованиям Чтобы
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14/08/2009, 17:19 | Сообщение # 2 |
|
Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16/08/2009, 20:05 | Сообщение # 3 |
|
Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17/08/2009, 01:14 | Сообщение # 4 |
|
Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17/08/2009, 08:23 | Сообщение # 5 |
 Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17/08/2009, 09:14 | Сообщение # 6 |
 Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17/08/2009, 13:22 | Сообщение # 7 |
 Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Женщина - как мир.
В 20 лет она как Африка - полуизучена.
В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка - технически совершенна.
В 50 лет - как Европа - вся в руинах.
В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17/08/2009, 17:59 | Сообщение # 8 |
 Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17/08/2009, 17:59 | Сообщение # 9 |
 Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает
с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!!
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17/08/2009, 20:39 | Сообщение # 10 |
|
Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:
- Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?
- Еще не пришел в сознание.
- А когда по вашему он очнется?
- Наверно, в ближайшую среду
- Большое спасибо.
- Пожалуйста, а кто звонит?
- Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня
еще будут тут держать.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17/08/2009, 20:40 | Сообщение # 11 |
 Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17/08/2009, 21:37 | Сообщение # 12 |
|
Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17/08/2009, 21:38 | Сообщение # 13 |
|
Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Среда, 19/08/2009, 02:26 | Сообщение # 14 |
|
Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Среда, 19/08/2009, 10:38 | Сообщение # 15 |
|
Ранг 1
Группа: V.I.P
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: [Его тут нету]
| У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей
свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!
|
| |
|
|
|
|
|
